Die besten Anmachsprüche und -maschen (weit über 100)

Entschuldigung, dürfte ich mal bitte Ihr Becken benutzen?

Ein Freund stellt sich neben eine, die er nicht kennt. Dann kommst du zu ihm begrüßt ihn und sie neben ihm gleich mit, beziehst sie immer ein bisschen ins Gespräch mit ein und fragst irgendwann, ob sie deinen Freund von der Arbeit, Schule oder sonst wo her kennt.

Lächeln ist das zweitschönste, was du mit deinem Mund tun kannst.

Ehm, sorry, aber hast du grad mal 15 Minuten Zeit und 20cm Platz?

Er: Du, ich brauche mal Deine Hilfe, ich schreib gerade n Buch und brauche noch Input…
Sie: Was willst Du denn wissen?
Er: Deine Telefonnummer, soll ein Telefonbuch werden…

Er: Ich hoff du hast ne gute Haftpflicht!
Sie: Wieso?
Er: Du hast grad ne Riesen Beule in meiner Hose verursacht!

Ich trink Ouzo, was trinkst du so?

Frag sie: Alleine hier?
Und bekomme die Antwort: Jetzt nicht mehr!

Comme elles sont grosses tes nénés, ta envie de me montrer ta chatte?

Entschuldigung, darf ich Dich kurz auf etwas aufmerksam machen?
Auf mich!

Tut mir leider, dass ich etwas verwirrend rüberkomme, aber es ist schwer die passenden Worte zu finden, wenn man, so wie ich, kurz davor steht, dass einem ganz gewaltig einer abgeht”

Du hast tolle Kurven und ich keine Bremsen

Hast Du mal einen Stift? Ich möchte mir Deine Nummer aufschreiben.

Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, dass es nicht alles ist, was du trägst

Für verzweifelte etwas später am Abend:
Sei anders als die anderen Frauen: Sag Ja!
Ich bin so schlecht im Bett, das musst Du erlebt haben!
Hallo, ich glaube ich kenn Dich.

Fick mich wenn ich mich irre aber wollten wir nicht miteinander rumknutschen?

Wo gehen denn deine hübschen Beine heute noch hin, wenn nichts dazwischenkommt?
(Lasst die Frauen lieber von sich aus kommen Jungs. Dann können die sich hinterher auch nicht beschweren, dass die Beine nicht weiter gegangen sind weil was dazwischen kam)

Er: Kannst Du schwimmen?
Sie: Warum?
Er: Ich wollte Dich heute Abend ins Becken stoßen!

Er: Soll ich dir mal einen Zaubertrick zeigen?”
Sie: Was denn für einen?
Er: Du kommst mit zu mir, ich f…k dich, und du verschwindest!

Er: Würdest du für 1000 Euro mit mir schlafen?
Sie (empört): Nein!
Er: Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können.

Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage:
Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?
Sie: Nein!
Du: Weil’s meine sind!

Beweg deinen Zeigefinger um einem Mädchen zu deuten, dass sie kommen soll.
Wenn sie kommt, sag: Ich habe es gerade geschafft das du mit einem
Finger kommst. Kannst du Dir vorstellen was ich dann mit dem Rest von
meinem Körper machen kann?

Und wenn es ganz hart kommt:
Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir
begegnet. Ich finde es echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich
mangelnder Intelligenz auf zwei Beinen laufen kannst!!

Wollen wir uns nicht mal unverbindlich nackt aufeinander legen?

Er: Hast Du Wasser in den Beinen?
Sie: Nein, warum?
Er: Weil meine Wünschelrute ausschlägt.

Er: Was machst du denn hier?
Sie: Wieso?
Er: Solltest du nicht grade bei den Germanys Next Topmodels sein?

Sorry, hast du vielleicht mal ne Zigarette, wollte mir gleich noch was zu trinken holen und mit dem Kleingeld kann ich mir dann welche kaufen… wenn du mir jetzt eine gibst, kannst du dann den ganzen Abend bei mir mitrauchen.

Schöner Pulli…ficken? (Alternative: Schöne Schuhe…)

Wir liefern das holz auch in Latten…

Sie: Hast du mal Feuer?
Er: Du bist doch schon heiß genug.

You’ve been voted to the girl with the sexiest ass in the whole club.

Ich hab gerade das hübscheste Mädchen
im ganzen Club gesehen…
(sie lächelt schon…)
… da hinten steht sie!

Ich bin vom ADAC, darf ich dich abschleppen?

Er: Hast du Diabetis?
Sie: Warum?
-Er: Weil du so süß bist.

Er: Magst du Croissants?
Sie: Warum?
Er: Damit ich weiß was ich morgen zum Frühstück hole.

Weißt du, dass dein Rock super zu meinem Teppichboden passt?

Magst du Musik? Ich hab ne geile Anlage im Auto.

Er: Du erinnerst mich an meine 4te Freundin.
Sie: Wie viele hattest du denn schon?
er: Drei.

Er: Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?
Sie: Nein.
Er: Lass uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten.

Er: That outfit looks nice, surely expensive?
Sie: No, it got it from sale, 50% Off.
Er: Then lets get to my place and see if we can get the other 50% off

Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. “21 Uhr 30? Also, heute ist Montag, der 28. August, 21:30 Uhr. Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe.

Er: Hast Du schon mal einen Hasen zwischen die Ohren geküsst?
Sie: Nein!
Stülpen Sie in aller Ruhe Ihre Hosentaschen um und fahren fort:
Jetzt hättest Du die Gelegenheit dazu.

Hey Praline, brauchst du eine Füllung?

Er: Bist du schwanger?
Sie: Nein.
Er: Möchtest du es werden?

Er: Würdest du für 1 Mio. € mit mir schlafen ?
Sie: Ja, klar!
Er: Gut, ich gebe dir 10 € !
Sie: Hey ! Für wen hältst du mich denn bitte?
Er: Na, das haben wir doch eben schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch den Preis!

Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio. Aber lecken kann ich wie Lassie.

Er: Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne Frau, um wie viel hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!
Sie: Ich habe doch gar keinen getrunken!
Er: Aber ich!

Er: Kommst du morgen früh mit?
Sie: Was? Wohin?
Er: Na in die Kirche, ich möchte Gott auf Knien für Menschen wie dich danken…

Er: Kann ich Dir einen ausgeben ?
Sie : Danke, ich möchte lieber das Geld.

Er (in der Disco) : Ganz schön laut hier…
Sie: Dann halt doch die Fresse!

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst.

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem.

Er: Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.

Er: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um.
Sie: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Er: Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst Du schon?

Er: Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie : Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst Du mein ganzes Leben lang?
Sie: “Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: “Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.

Ich: Kennst Du schon den 60 Sekunden Oragsmus?
Sie: Nein.
Ich: Okay. Hast du eine Minute Zeit?

Er: Hey, bist du gut drauf?
Sie: Ja!
Er: Schön, ich bin gut drunter!

Merk dir meinen Namen, du wirst ihn heute noch dir ganze Nacht schreien!

Sie: Was lästerst du über meine Freundin?
Er: Tue ich gar nicht. Die guckt doch nur hier rüber.
Sie: Ja lästere aber nicht, was haste gegen die?
Er: Nichts.
Sie: Dann kannste der auch deine Handynummer geben….

Er: Hey, you are lookin quite good.
Sie: Oh, thanks.
Er: But you are looking better with me.

Er: Dir müssen doch deine Beine schrecklich weh tun.
Sie: Warum?
Er: weil du mir schon den ganzen Abend durch den Kopf gehst.

Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick oder soll ich noch mal wiederkommen?

Man wirft seinen Schlüssel ausfällig vor die Füße der Dame, geht hin und fragt: Mist, ich hab meinen Schlüssel verloren! Kann ich mit zu dir kommen?!

Boah ey, bist Du geil! Ich würde dich am liebsten in den Boden rammen und ein ganzes Beet von dir züchten.

Deine Eltern müssen Diebe sein – sie haben die Sterne für deine Augen geklaut!

Du gehst zu einer Frau hin und fragst: Darf ich mal kurz was nachsehen? Dann fasst du ihr ganz vorsichtig an den Kragen von ihrer Bluse (was auch immer sie anhaben mag) und siehst auf das Marken-Etikett… Dann lässt du wieder los (mit einem Blick der aussagt dass du dir die Marke schon gedacht hast). Dann sagst du mit einer langsamen und einfühlsamen Stimme: “Ach, habe ich es mir doch gedacht!
MADE IN HEAVEN!!!

Ey, baby, Spargel ist nicht alles was man stechen kann.

Ich weiß, es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt. Aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball.

Behaupte dass deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: Was sagt dir denn deine Uhr?
Du: Du hast keinen Slip an.
Sie (hat aber einen an): Stimmt nicht ich habe einen Slip an.
Du: Oh, dann geht sie 2 Stunden vor.

Man sollte mal zu einer Frau in der Disko hingehen, Eis aus ihrem Getränk nehmen, es auf den Boden werfen und drauf treten.
Und dann sagen (auf englisch): Now that the ice is broken, fancy a shag?

Er: Hey willst du was trinken?
Sie: Ja klar, eine Cola.
Er: Super, dann bring mir mal ein Bier mit.

Du hast eine haut wie ein 19-jähriger Pfirsich.

Ich bin neu in der Stadt kannst du mir den Weg zu deiner Wohnung zeigen?

Schon mal ins Koma gefickt worden?

Ihr müsst mal zu einer Polizistin, vorzugsweise eine die auch gut aussieht, gehen und sagen: Hey alles klar? Du hast die Handschellen ich den Knüppel.

How would you like your eggs? Scrambled or fertilized?

Er: Kannst du dir vorstellen Sex mit einem fremden zu haben?
Sie: Nein.
Er: Dann würde ich mich gerne vorstellen.

Ich wette um 20 Euro, dass ich dich küssen kann, ohne deinen Mund zu berühren. Einfach die Frau küssen und sagen: Das war es mir wert!

Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.

Ich kann hellsehen… heute Nacht, da schläfst du bei mir!

Schöne Beine, wann machen die denn auf?

Er: Hi! Wie geht’s Dir?
Sie: Gut!
Er: Ich hab gefragt wie es Dir geht und nicht wie Du aussiehst!

Der Barkeeper hat gesagt, dass dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen, ob er schon wirkt

Ich bin Single! Du auch? Dann lass uns eine LP machen!

Ich bin schrecklich reich und habe nur noch zwei Wochen zu leben.

Untersuchungen haben ergeben, dass Frauen oft schon nach 2,7 Sekunden wissen, ob ihnen ein Mann gefällt. Nun, dieser Satz hat ca. 5 Sekunden gedauert – wie lautet Deine Antwort?

Du streifst der angebeteten Deinen Siegelring über den Finger und sagst:
Möchtest Du für einen Abend meine Prinzessin sein.

Entschuldigen sie wenn ich das Alphabet noch mal erfinden dürfte, wären sie der 32. Buchstabe.

Sie: Ich hab Hunger auf was Süßes.
Er: Ich hab Zucker, kannst mir ein blasen.

Eigentlich möchte ich Dir Rosen schenken… Aber ich schenke Dir mich! Bin voller Schönheit und bald wirst Du Dich an mir stechen!

Was hat 234 Zähne und bewacht ein Monster? Mein Reißverschluss.

Ich bin einsam und traurig hier rein gekommen. Bitte lass nicht zu, dass ich so ach wieder rausgehe!

Ich glaube du hast BSE?! Denn du bist der Wahnsinn.

Hey, willst du mich heiraten damit ich nicht zum Bund muss?

Sie: Hast du mal Feuer?
Ich: Ich kann dir mal ins Auge pinkeln, das brennt auch!

Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: Sollten Sie und ich nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?

Ich rede mit der Couch, flirte mit dem Fernseher und frühstücke mit dem Toaster.
Bevor ich noch ein Verhältnis mit dem Staubsauger anfange, nimm Mich lieber!

Liebe ist eine Krankheit, die man im Bett auskuriert. komm und lass uns gemeinsam krank sein!

Wenn Schönheit Intelligent wäre, dann hättest du einen IQ von weit über 285.

Küssen ist die Sprache der Liebe! Komm zu mir und sprich dich aus…

Wollen wir beide Mathe üben? Wir können dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns dann mal nehmen.

Das ist das Größte was dem Menschen gegeben ist, dass es in seiner Macht liegt grenzenlos zu lieben!

Er: Vermisst du was?
Sie: Nein
Du: Doch meine Handynummer.

Frau hat also ein “Opfer” gefunden, nun heißt es Geduld haben, bis er sich mal von seinen Kumpels wegbewegt (oder noch besser sie ihn kurz allein lassen), dann zu ihm rüber wandern, nur nicht direkt drauf zu und ihn fragen ob man seiner plötzlichen Einsamkeit Abhilfe verschaffen kann.

Cooles Outfit hast du an! Kann ich dich da rausreden?

Wenn du nicht weißt, wo du mit deinen Händen hin sollst, gib sie mir, ich halt sie für dich fest!
Hätte ich gewusst, wie schwer es ist, Deine Hand loszulassen, dann hätte ich sie niemals berührt.

Jetzt hast Du die Chance, mich näher kennenzulernen.

Entschuldige – hast Du eben mit mir gesprochen? Nein? Dann könntest Du es jetzt tun.

Ich wäre gern der Knopf an deiner Bluse.

Junge Frau es gibt Krieg,… mein Säbel juckt.

Ey, sorry, habe meine Handynummer verloren, kann ich deine haben?

Er: Hey, warst du Heute schon bei der Beichte?
Sie: Was? Wieso?
Er: Weil so gut, wie du heute aussiehst, kann es nur eine Sünde sein!

Er: Wie groß ist die Schaufel?
Sie: Welche Schaufel?
Er: Mit der ich dich anbaggere.

Ist hier irgendjemand, der eifersüchtig wird, wenn ich dir jetzt ein Getränk ausgebe?

Hey Du, Deine Zähne sind wie Sterne – so gelb und so weit auseinander!

Hey… Ich habe einen neuen Wecker. Willst du den morgen früh mal klingeln hören?

Boah, ich kenn da einen Witz, da fallen dir die Titten ab. Ach nee, den kennst du ja schon!

Wenn ich Sie jetzt um Sex bitten würde – wäre Ihre Antwort die gleiche, die Sie auf diese Frage geben?

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